Je me sens si mal ...

Pourquoi je me sens si triste alors qu'en apparence tout va bien? Tu te rappelle Fouad, un jour tu m'as dit que quelque soit ce que je pouvais faire ou dire, même si j'étais heureuse au fond de moi, je soufrirai toujours, j'aurai toujours cette souffrance là qui ne disparaitrait jamais et j'ai juste souri parce que je ne voulais pas y croire, parce que je veux seulement croire qu'on a tous notre part de bonheur, il suffit de la trouver. Mais comment on fait pour avancer quand on se sent déçu parfois par des gens en qui on tenait plus que tout? comment on fait pour avancer alors qu'au fond de soi, il y a un manque immense? Comment on fait? Mon Dieu, c'est si facile de rire tout le temps, de plaquer un masque impassible, c'est si facile d'écouter les gens , d'accumuler leur malheur en soi, de touver des paroles rassurantes et de croire qu'aider les autres suffit à se sentir bien parce qu'on s'oublie en eux, c'est si facile mais c'est tellement faux en même temps, si faux. Fouad, je ne veux pas que tu entres dans l'armée, même si je t'ai trahi une fois, même si je t'ai fait mal, je tiens trop à toi pour avoir un jour envie d'entendre "Je pars parce qu'il y a une guerre quelque part", j'ai tellement envie de croire que tu pourrai avoir le choix, j'en rigole, je me dis que tu tiendras jamais mais au fond de moi, j'ai envie de hurler, j'ai envie de changer les choses de faire en sorte que tu ne sois pas obligé de faire ce choix, pitié Fouad fait ce qu'il faut mais ne meurs jamais, fais en sorte qu'il ne t'arrive jamais rien, parce que même si tu me soules, même si tu m'énerves, même si j'ai envie de te tuer parfois, tu es un peu comme mon grand frère, tu es la première personne qui ait su voir en moi, qui ait compris ce que j'étais, avec qui j'ai partagé autant sans jamais d'ambiguité. Lucie, la seule chose qui a fait que je me sois relevé à chaque fois, que je parais si forte, c'est toi, juste toi alors merci de me dire que tu as besoin de moi et que ce sera toujours le cas. J'ai envie de hurler cette rage en moi, envie de pleurer sur tout ça, pleurer sur toute cette noirceur sur laquelle j'avance jour après jour simplement parce que je me dis qu'un peu de bonheur m'aidera à oublier et à guérir .....

Comments

[jeje]

karine, je sais que c'est facile a dire mais tu es forte donc tout va aller mieux t inkietes!!!!!
En tous cas moi jeje je suis là si t'as besoin de parler n'hésite pas tu as mon adresse mel et mon tel